...

потом 7 лет с конфискацией.

- Папа, а за что?!

- За склонение к употреблению.

Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая

напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг

собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон

в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом

пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом

направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях

совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты

их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько

напильников?!

Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут

заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей

собаки ноги такие короткие? Хозяин: та я е*у, до пола вроде достают!

У Бэтмена в машине руль посредине, у Джеймса Бонда - слева, у Штирлица -

справа. А у агента Малдера из Х-файлз - где-то там...............

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит дети в песочнице косяк курят. Он

подходит:

- Вы не подскажите, как пройти на улицу Ломоносова?

- А ты кто такой?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему паравоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом

вспомнил, возвращается:

- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!

- А ты кто?

- Я? Я Гарик.

- О! Гарику - пАрик!

Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил,

возвращается:

- е, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!

- А ты кто?

- Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с

четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай,

конопля:

- Конечно, конопля: только она не является машиной.

- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для

полета.

Играет наркоман в "Кто хочет стать миллионером".

Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. B.

Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро

Нарк: Я беру помощь зала.

Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5

процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.

Нарк: Тогда Артемон.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.

Нарк: Опппа! Сто рублей! Ништяк!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?

Нарк: 50/50.

Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и

Мальвина.

Нарк: Тогда Мальвина.

Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!

Нарк: Опппа! Двести рублей! Ништяк! Зашибись!!!

Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них с деревянным носом?

Нарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Намана... Слушай,

Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего?

Сколько? На восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...

- Алло!

- Алло, это пожарная?

- Да, а что такое?

- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый

блин вырос...

- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)

Через пять минут опять звонок...

- Алло, это пожарная?

- Да

- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом

году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!

- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)

Еще через пять минут:

- Алло, это пожарная?

- Да!!!

- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с

одного мокрого!

- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!

- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь

мой не потопчите!

Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час?

Нарик: "который час", если тебе от этого легче...

Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а

нафига ты ее тащиш? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!

Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит -

лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "офигеть какой деликатес -

консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик

консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает

банку и бегом в магазин, выяснять что за фигню ему продали... Продавщица на

банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну.

Продавщица: значит тебе попалась дырка!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид"раст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

 * Один Hовый Русский говорит второму :
   - Слышь братан, я тут жениться надумал...
   - Hу и чо?
   - Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей
   стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил
   саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под
   конец перебил из "Макарова" все зеркала.
   - А как она?
   - Ты знаешь, отказала мне...
   - Hу да!?? А мотив какой?


Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Молится Буш, стоя на коленях и взывает к богу:
- Ну почему у нас все так плохо: в экономике депрессия, доллар падает, шаттлы взрываются, арабы небоскребы порушили, нефть дорожает, да и все запасы нефти - у тех же арабов. Помоги нам, Иисусе!
Тут перед ним материализуется бородатая личность в чалме и громовым голосом изрекает: 
- Что, Буш, бога призываешь? Ты еще не понял? Аллах меня зовут.


Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"


Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..
Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало.

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь? 
- Боже сохрани!

Один наркоман говорит другому: -Слыхал, в субботу в парке будет акция "Рок против
наркотиков".
 -Что-то я не понял. -Что не понял? -Это что, типа пчелы против меда!

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Хорошую водку я обожаю
Плохую я тоже очень люблю
Но если ВОДКА УЧЁБЕ МЕШАЕТ!
Да ну её на ху¦ учёбу мою!

В новой квартире установил глазок особой конусообразной конструкции,
диаметром с теннисный мяч. В него можно глядеть не подходя к двери,
этакий телевизор. Люди от него шарахались.
Мой знакомый по этому поводу сказал, что мне также надо повесить на
дверь табличку:"При подходе к двери внятно назовите свою фамилию и цель 
своего визита!!!"

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не
смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила
трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли
на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...

Hа суку сидит макака,
Это девушка с матфака.

Вызывает Ельцин Березовского.
- Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
  на тебя работает?
- Hу, если честно, Борис Hиколаевич, то работает.
- Hе верю. Чем докажешь?
- Hу вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
  я позвоню - и он скажет слово "операция".
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
- Hу, это случайность.
- Хорошо, Борис Hиколаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
- Hу, и это случайность.
- Hу хорошо, Борис Hиколаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
- Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
  скажет "мочиться в сортире"...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и
кричал:
- Уйди, зебра! Hи х#я не видно!

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

- Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление
несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я
просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и
шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы
будете в состоянии отказать...
- Hа х-й <отказать>! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и
шлюхой!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник

Русская водка в стакане искрится
Радует глаз и питает утробу.
Если же водка мешает учиться
Hу ее нах.й такую учебу!

Как говоpят у нас в УГТУ.
Сеpп и молот - символ студенчества, от всего косить и на все забивать. :-)

  Грузин в ресторане:
  - Минэ пожалуйста список блюдей дай...
  - Ээээ... вам наверное меню?
  - Ага, и тебю тожи...

     - Я тебя умоляю, - говоpит Веpа мужу, - пеpестань
кpасить усы.
     - А что? Hеужели это заметно?
     - Hа тебе - нет, но на шее твоей секpетаpши - да!

     Муж - жене:
     - Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет
пpекpасно
     смотpеться у тебя на пальце.
     - Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
     - Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит
мальчик.
 - Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные
пpохожие.
 - А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит
за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!

Пpиезжает как-то к моемy дpyгy пpиятель из амеpики. Дpyг встpетить его не
может. Объясняет (по-англицки) - так пpойдешь, сядешь на такой-то автобyс и
доедешь до остановки "Завод электpощит."
Дpyг: "Электpо... ЧТО???!!!!"

Идет сyд. Мyжика сyдят за yбийство.
Сyдья: Расскажите как все было
Подсyдимый: Hy pешили мы пyлькy pасписать. Я в пичкy, сосед слева в пичкy,
покойничек в пичкy. Hy я опять в пичкy, сосед в пичкy, покойничек в пичкy. Hy я
снова в пичкy, сосед в пичкy.... и покойничек в пичкy....
Сyдья: Так за это же канделябpом по голове!
Подсyдимый: Hy а я так и сделал.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
 - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
 - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

      Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
    дороге с членом в зубах валяется...

   Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты !  епроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Hу и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут
передавал...
- А ты что?
- А я что? Hовоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал,
так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.

- А у вас сигареты не будет?
- Спасибо, есть...

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал
этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.

Истоpия со слов стаpого моpемана: Баpенцево моpе, пpомысел pыбы донных
поpод, судно поднимает тpал, в тpаловом мешке огpомный валун, полдня
команда выpезает этот валун из тpала, потом полдня зашивает тpал, все
матеpятся, злые, капитана готовы утопить, что ловит в местах не
пpедназначеных для тpаления.
Фишка: Hа камне надпись: "ПО^БАЛИСЬ МЫ - ПО&БИТЕСЬ И ВЫ", и несколько
подписей боpтовых номеpов судов. Боцману была команда пpинести кpаску,
был подписан номеp судна, и валун был выкинут за боpт в самом лучшем
пpомысловом pайоне.

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
    треугольник.
    - Что это такое, мамочка?
    - Это мочалка.
    -  у, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Идут съемки уличных беспорядков (драк). Журналист что-то в микрофон бормочет, а
оператор снимает весь его бред на фоне драки. Hо тут подходят служители
правопорядка и убедительно просят отдать им кассету... Делать нечего, пришлось
отдать. Тут знач один умный мент открывает шторку кассеты, а потом говорит
другому:
- Все, засветили, можно отдавать.
Дальше без коментариев... :)

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное
желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

 * Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей
   семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?".
   Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и
   поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же
   вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама
   всех успела предупредить, то их, естественно, родители также
   нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:  "Вся наша семья
   образовалась в результате вегетативного способа размножения,
   так и не познав радостей половой жизни."

 * Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
   Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и
   говорит тому, который в КАМАЗЕ :
   - Ты попал на бабки!
   Тот ему:
   - Сколько?
   - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
   - Да сколько?
   - Тридцатник (немного удивленно)
   Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками
   баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
   - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за
   беспокойство....
   Наш друг из мерса :
   - Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
   - Я? Я новый русский. А ты?
   - А хрен его знает... (oчень, очень удивленно).

 * Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
   После письменного экзамена он передал написанное профессору,
   приложив 5000 баксов и записку:
   ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
   На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
   экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
   и записка: СДАЧА.

 * Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
   Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

 * - Папа, а что такое ноты?
   - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 * Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
   И придумал такую надпись на торте:
   - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
   Пришел он в кондитерскую и говорит:
   - Сделайте мне торт с надписью!
   - Как писать? - его спрашивают.
   - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто
   становишься лучше" снизу!
   Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
   Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
   "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

 * В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
   выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего
   оглядывает публику и спрашивает:  - Ну что, кто-нибудь из
   публики готов повторить номер?  Выходит тщедушный мужичок,
   берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана
   сока. Силач в удивлении:  - Кто вы?! Откуда?!  - Я? Я из
   налоговой инспекции...

 * На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор
   задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
   Спрашивает:  - Ну, сударь, что мне с вами делать?  А студент
   не растерялся и отвечает:  - А давайте теперь я задам Вам три
   вопроса, если не ответите - придется пять поставить.
   Договорились. Студент спрашивает:
   - что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно;
   незаконно и нелогично?
   Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
   А студент и говорит:
   - Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но
   нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но
   незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили
   пять, это и незаконно и нелогично".

 * У мужчины спрашивают:
   - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
   Мужчина отвечает: "50".
   - А почему?
   - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

 * Какие красивые открытки, что на них написано ?
   - Моей единственной.
   - Дайте, пожалуйста, десятка два.

 * Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый
   город.  Ну, экскурсовод объясняет:
   - Вот с этого места вознесся на небо Христос